天国的爸爸...父亲节快乐

人来人往的夜市里大家你推我挤的各自横扫着令郎满目的物品，我呆坐在那儿，不时望着夹杂多种语言的喧哗声中发呆。不知道从何开始放空脑袋两眼空洞已经成了我的习惯。整晚的夜市里只让我感到不舒适，想尽早脱离这种叫卖声，杀价声回家与我的枕头缠绵整个夜晚。也因如此，我变得很不耐烦，对每个客人都敷衍了事。在我被一个杀价像杀人般的客人搞得怒火中烧时，两眼于光闪到一对恩爱的老夫妻。那对老夫妻中气十足，爬起斜坡连大气也没喘一个。
让我顿时心情开朗多了。


小时候我总爱想象爸妈老后会是长什么样子？满头白发，驼了背，皱了脸。可是画面里，爸妈也像那对老夫妻一样逛着夜市。但爸爸走很快，妈妈则跟在后面。爸爸总是很爱面，可是体贴的他会时不时回头看着妈。
回想着，好甜好甜...不知不觉中我陶醉在一家天伦的欢乐幻想中。

＂邢雪燕！不用做啊？＂。妈妈的咆哮声把我从童话里活生生拉回现实。现实总是比较残酷，妈妈瘦弱的身影映入眼帘。曾几何时，妈妈消瘦了这么多？头发这么白？脸这么皱？感觉和小时候的想象有所相识。爸呢？爸长什么样子？我不断寻找爸爸的踪影，却是徒劳。一股强烈的疼痛传进心里，我想嚎啕大哭，我想撕裂大喊。但很快的理智压抑了情绪，我不能！我不能加重妈妈的悲伤！

父亲节又到了...我一直责怪自己从没借由这个机会好好慰劳爸爸。＂等我长大后再好好报恩也不迟啦。＂这句话一直深深烙印在我心里。感觉自己大错特错，什么长大？什么报恩？

爸......如果我知道会发生这样的事，我一定会好好爱你！
爸......我会紧抱你，和你说我爱你！我不会在与你作对，更不会对你大小声！

爸......在天国的你好吗？会想念我们吗？还会为我们的事担忧吗？
不要再为我们忧心了，你的大半辈子已经为我们付出太多了，足够了。天国的你只要默默为我们加油就足够了。爸...安息吧...

挥别过去

终于下定决心把My Love的照片移除了...感觉像彻底的放下了他...原来失去了心爱的东西也不过如此而已...现在回想自己因为失去你而自我放弃...自我颓废实在苯死了!哈哈...
目前唯一在乎的是我的前途^^你?只是我生命的过客,虽然偶尔会惋惜失去了你,但却不会留念太多,我会保存你为我制造过的所有回忆...无聊时...我会拿出来回味,到时我会会心一笑,绝不会再哭泣...

我喜欢目前的单身生活...

没人再唠叨我不吃饭,
没人再关心我迟回家会危险,
没人再生气我和异性要好,
没人再阻止我到处去旅行,
没人再伤心我一天都没找他,
没人再无奈我不照顾好自己,
没人再报告他的行踪让我知道。

这样的生活反而让我觉得很轻松,不被约束...
这段时间里我很感谢我的"衰人"愿意听我诉苦...在我哭泣时安慰我,鼓励我^^做我的出气袋...当我为了你不顾一切的冲回金马仑时,衰人毫不犹豫的接我回金宝....我知道衰人无法给我任何东西,而我也不求衰人给我任何东西,就这样...一个拥抱...我已经收到了你的心意...很甜...甜得我嫌不够...像小孩吵着要糖般....我一直哭闹...

我想你是不属于我的...一直不是...我了解自己的分量,远远超过她....我后退...与你保持一定的距离...还有两个月就要离开这里了...我不舍得你...你会么??我想把衰人变成我的!很想!!!我知道不能....

最后一次在不落格写感情事了...以后这里将会是朋友,学业,家人的空间^^

无法说给"你"听的话

;曾几何时你已经出现在我的生活里?当时的偶然相识我把它当作缘份，一直好好呵护不让它出现一点点的瑕疵。把原来的邢雪燕收起来...收敛自己的小姐脾气，收敛自己的挑剔为难只为讨你欢心。

感觉自己特犯贱，身边的所有追求者都能放弃，唯独你我想好好一起？

我？你？她？好沉重的三角地带。
我？你？她？好不踏实的烂关系！

原来自己一直处于外人，何时我开始自我陶醉？何时我开始自我催眠？迷失自我？每每看见你和她的谈话竟让我醋意难忍，好想就这样撕破脸和你说清楚，可是我不能！我我只不过是个站在朋友立场的渺小人物。你的心只把我当作最普通不过的朋友，而我却不知不觉把你放在很重要的地位！

你的一切...我不配拥有。就算现在得到你的青睐但却无法压抑内心一涌而上的罪恶感。我只能站在远处观看，无法前进，你的一举一动我会好好映在心里。就好好让我看着你...简单的让我叫叫<笨笨猪靓仔>，我一开始就不够格被淘汰出局，却死赖不走。

我会忍着，不找你，不再出现在你生活你。你会在乎吗？