我要快乐

谁说读中文系没前途的啊？站出来让我海扁他一顿！本人我超后悔放弃最爱的中文系投进工商的怀抱。这个怀抱即不温暖又没感情。每天只懂得打卡进公司的生活？放过我吧T.T...朝九晚五的生活不适合我的！我喜欢自在的生活！或许在大家眼里我还是太稚嫩，太无知，太懵懂，还不知道现实社会的残酷。大家...不是兴趣就能当饭吃这回事儿我明白！但是...就原谅我吧！我怎么可能可以放弃中文呢？

我不喜欢现实得可怕的世界！我喜欢什么都凭感觉加点幻想。这样的世界一直是我所追求的。我说自己花了两天时间写了篇一千字的散文。死党们会说我资质不够。我认了，只因从小被灌输的中文不够多。但是我却想称赞自己那篇文章。哈哈...不要骂我自恋。因为我用了所有感情去写。写作不是你念过多少书，饱有多少知识就能写得完美这么一回事儿。那段吸毒的独白。我写得栩栩如生，自己看了都会打个哆嗦。

一直认为只要跟着阳光走，前面的路会比较平坦比较好走。可是...那样的人生人人都在走。为什么我们不选择不一样的呢？偶尔走走看黑暗的路。你会发现即便会被黑暗绊倒，却获益良多。可是你要学习在适当时抽身，不然会掉进万劫不复的黑暗世界。我不怕自己将来会是满身铜臭的商人，或是手段高强的女人，或是颓废不堪的废人！我只在乎现在的我快乐吗？

一些事你以为不会发生在自己身上。像......亲人的离去，情人的背叛。慢慢...我发现很多事只要看开些。其实...发生在自己身上的事也不过如此而已。它的确让你改变了一些东西，但是却让你成长。当时哭得凄惨是事实，换来的是身边的人替你担心。我又于心何忍呢？大家都说我很坚强，但是多少人知道每晚失眠的我，偶尔哭泣的我呢？很累，却倔强的撑着。我要比别人活得更快乐。

这世界

抬头用着最璀璨的笑容迎向太阳;徐徐的微风夹杂一点点的阳光打进我肌肤的每一个细孔。原来...早晨是这么的迷人。当我慢慢的探究这个世界时发现它不是我想象般的小，我原是个井底之蛙...永远只活在自以为辽阔的世界。把这个世界想得太完美，原来不是我觉得是的就一定会是。不是我喜欢的，我就可以得到。到后来...我发现这个世界没有真心相对...就算是微不足道的东西也需要靠手段去得到.

这可悲的世界啊!!

我想用尽一切的手段去达到我想要的；我想多用点心机去对待每件事。但是我做不到!!我不喜欢这样得到我想要的!!我喜欢什么都凭感觉走...难道不用手段就不能吗??我不是天生的尤物,更不是天生的天才!我无法每每走一步都需要步步为营,我需要的是一个真正懂得欣赏我的人。而不是需要靠造作来伪装自己。我看不起戴着虚假面具的伪君子。更看不起为求达到目的而不折手段的人!!

为何一个愿意真心相待的人可以这么少??是这个世界太残酷,还是人类太残酷??我分不清楚...我只知道是现实让大家学习伪装来保护自己,而却有多少人愿意卸下这面具去保护别人呢??这真的很可悲...上天对我开了两次玩笑...让我在未来的道路上连续走了两次十字路口。却不让我歇息下来。这次...我还是会坚持放弃...或许在未来的日子里,我与它能再相遇...现在的我无法给它所需要的...只愿上天可怜我...让我这次能从新站起来。受过第一次的煎熬我这次会更加适应的。我相信我可以做到，我不会忘记第一次获知你的喜悦却夹杂着痛苦，挣扎。愿.....我身边的人可以好好生活,平平安安...明白...生命的可贵...

我懂了

当你慢慢发现自己的样子变得好憔悴...没有精神时...代表失恋的伤已经痊愈...

换回的...是...眷恋回忆的感觉...

慢慢的...我发现感情是一件很虚伪的东西。那些所谓多么清高...多么真挚的爱都是戴着虚伪面罩来伪装的爱。在爱里...根本没有一辈子。就算可以在一起一辈子的也只是彼此走累了想找个靠岸而已。这不是爱！！

我的爱变得廉价，只能用乞求换回？？你答应的两年算什么？那你答应别人的一年又算什么？你的承诺可以胡乱答应。而我却愚昧的去相信。

女人啊~女人...是你太爱还是你不懂爱？是你太笨还是一直装笨？

宝贝啊~宝贝...你就这么不被珍惜...让我放弃了你。那般罪恶感一涌而上，却不被怜惜。每天的坐立难安，每晚的噩梦相连。你不懂！为什么你可以毫无感觉，却丢我一个去纠缠着。你可以消遥快活，却要我去承受这个罪。

这个就是实实在在的人生。人...不会很爱。最爱的是自己。。

这爱

真真假假...假假真真...我已经分不清楚了。原先的骨气在我回金马仑后完全消失。是我自以为可以放下，但是却在回来时被打破。有人知道心痛是什么感觉吗？

它像触电般直达心里，你无法阻止那般痛楚传进心里，那已不是自己所能控制。脑海一片空白，无法思考。

从前我会嘲笑那些为爱自杀的人，认为他们很笨。可是当挚爱离开你时才发现自己竟然有股冲动这样做。但是我知道我不能，也没权力这么做！我是不能这么轻易被打败的。

有人说，幸福需要自己去争取。它不会自己跑来的！我会尽力去挽回自己的幸福，我相信总有一天他会知道我的好。我会等待，我知道感情不是你牺牲多少就可以得到多少回报。我知道幸福不是你等待就可以得到。我会做你想要我做的一切，哪怕是不归路我也愿意为他走！

很笨吧？？原来爱他已经到这么傻的地步。傻到朋友都想离你而去了还是不肯放手。我不知道那叫不叫真爱，我不知这样做对不对。可是就让我这样做吧。因为，这是我欠你的。我会过得好好的。看见你和她的蜜语甜言，我会吃醋但不会再向你撒野了。对不起，对不起这一个不可告人的秘密。是我欠你的，我会用我这一生来赎罪。

迟了的礼物

有人说当爱情离开时就算怎么紧握也是徒劳。一短情感，失去了温度；失去了感动。请放开它，就算再爱，久了，一切即将成为过去。那何不阔达地放开，让我们的感情磨练几年。如果我们有缘；如果我们有情。那...不需要勾引，不需要攻心，我们也可以一起到老。我们的感情都太稚嫩，就算勉强一起久后，也只会变成笑话。
我不怪你！！！错的是我，是我从不会学习珍惜你，珍惜我们的感情。我自以为事的认为可以顺理成章的得到这段感情。我自以为事的认为一切都掌握在自己手中。就这样顺其自然地享受这般被疼爱的感觉。可是我错的！！！人会改变，而我竟彻底的改变了你。把你变得我自己也不认得。我只能在最后无奈的哭泣，伤害自己。

可是到最后我发现这样只会让你觉得厌烦，我只能默默地看着她牵着你的手。我用尽全力想挣脱你们的手。可是...那是没用的。我不要做坏女人！！！我要在你心里是最好的。

一份迟了的礼物，一份累积了我们感情的礼物。它不会是让你追求她的绊脚石，它不会是挽回你的武器。我会好好的把它完成，做我们最后的回忆。我不知道这样做对不对，就放我为你做的最后一件事吧！！不会让它打扰你，我会记在心里，就算伤痕累累，我也会把它一一完成。

我答应了你会学习忘记学习放开。虽然很痛，虽然很辛苦。但是为了让我们看见我们的未来，现在我选择暂时放开你，让你自由，让你看看这个虚伪的世界。这个戴着虚假面具的世界，我不会去批评他人，不会去阻止。我会学习等待。为我未付出而耗尽的爱偿还，我会一直等待，一辈子的等待，直到你释怀。

或许我做了很多傻事让你为难，或许我做了很多蠢事让你难过。目前的我，不配也不适合和你一起。等到那一天，当上天愿意放过我。让我从新投入你的怀抱时，我会懂得珍惜你，珍惜我们的感情。到时我们会比较适合得到我们将失去的东西。

最后一次...我爱你

一直很相信“为爱可以很勇敢”这句话...曾经我不懂得珍惜在我身边真正爱我的人，到现在他累了。他想放手了，我才懂得为爱去勇气。可是却再也回不来了...慢慢的...我发现原来没有了他...我什么也做不好。却这么迟才发现他的好。


当我哭得凄惨地在他面前不要命时...他问我＇以前的邢雪燕去了哪里？她不会因为被甩而难过，只有她冷冷的甩别人。＇那有何不可？那就代表他是我众多男友的最爱啊！是不是值得骄傲呢？或许这叫报应！！习惯了敷衍爱情到现在就等着受罪吧。我愿意为之前的过错而让罪孽纠缠我两年。我愿意用现在的痛来赎罪换来你的微笑。


不知道为什么我就是放不下，习惯你的一切要我怎么轻易放开。想年你紧紧扣着我的那只手，想念躺在你肩上的味道，想念你亲吻我那淡淡烟味，想念你说爱我想我的语气，想念你的........一切。或许你会奇怪我怎么可能会想念你亲吻我那淡淡烟味呢？可是原来我已经在不知不觉中爱上了那味道。我无法忘记我们最后一个吻...那种夹杂着的淡淡烟味，好怀念。


我知道你说不爱我是骗人的，你觉的爱我太累了，所以把爱我的心藏在心里的最深处。我会学你一样，将我们的感情藏在心底。偶尔，我会拿出来回味。我会为我们的爱而微笑，等到那一天...你玩累了...我会是第一个做你立足的好地方。

现在...我被我们的回忆栓着无法动弹。可是我会用力向前迈进，就算跌的遍体鳞伤也无所谓。这是你所喜欢的邢雪燕。不会再哭哭啼啼，因为我知道这样纠缠你只会让你觉得厌烦吧?最后我选择了...放手......等待....就算约定好的时间你还没玩够...我还是选择继续等。因为...我爱你....