爱>钱

多少次的背叛可以被原谅，多少次的自己可以被接纳。多少次的过失可以被接受？
一直有留意我的部落格的人看完这篇文章应该会大骂我的虚假，但是这....确实是我的真心话。

朋友，钱真的这么重要吗？

认识我的人都知道我看钱很重，但是又有谁知道我真正需要的是什么呢？最近常被问到一个问题。你会选择爱你的男人还是有钱的男人？不需要给我多一秒时间相信大家已经知道我的答案吧？我的答案一定，绝对，百分百在你们心中是选择有钱男人。

但是我在这里申明，我其实比较想选爱我的男人!!!!!

不是钱就可以买到真心，不是钱就可以买到真爱，不是钱就可以买到幸福的。不要再把我画上视钱如命的标号!!我不是你们想象中的人，我也需要被爱。

我需要的是知道我发脾气，不开心懂得买雪糕哄我开心的男人。
我需要的是发现我着凉，踢被子而半夜帮我盖被子的男人。
我需要的是吃饭时知道我讨厌麻烦而主动把骨头，壳拔掉的男人。
我需要的是了解我，体谅我，照顾我，体贴。温柔的男人。

不是有钱就可以给到我体贴。
不是有钱就可以让我爱你。
不是有钱就可以什么都可。

我要的是真心真意。
我要的是温柔体贴。






给  不了解我的朋友收

Happy Birthday to You!!!

今天是一位很重要的朋友生日...平时总爱惹他生气不开心可是他却会包容我。
笨~谢谢你愿意听我诉苦而不觉得烦，不知道怎么形容我们，可是那些微妙的感觉我却可以一一感觉到，

虽然生日没办法陪在你身边，可是你记得吗?我生日时你送的糖果，你发给我的video我还一一记在心里。那许久心悸的感觉，那看不见却感觉到的心动。你了吗？

笨~生日快乐哦!!!!!我星期五回去一定帮你补回,还有还有送~~我最爱的domo给你~哈哈~是你最爱的小猴子才对啦^^严重强调！！这是特别为你写的文章哦。






给
最笨我最想的杰

不坚持也不放弃

男人总有说不完的谎言去犯错，
女人总有编不完的理由纵容男人去犯错!!!!!!!

女人啊，你怎么这么犯贱。
男人啊，你怎么这么贱!!!

不是你的不要强行去得到，伤害的不止是你还有你身边的人。

那你又于心何忍？
人生最大的遗憾莫过于错误的去坚持不该坚持的，轻易的去放弃不该在等待的。有些人注定是等待别人的，而有些人却注定被等待。总觉得好不公平，人生本来就存有许多说不完的不公平，那你还在埋怨什么？学习释怀，学习放开，学习知足。懂得舍取，不要坚守看不见希望的未来吧！

曾经的许诺，续写着不变的真心。曾经的回忆，化作一路的悲伤。曾经的相爱，换来了今天的心碎。那是不是这样就选择不去爱就不被伤害？姐妹们，别傻了!!!站起来，去寻你可以给你幸福的感情吧。选择对的人很难，那又如何?放手去爱呀!保持着一颗真诚的心，没什么是不可能的。


给所有的姐妹们
加油^^

我的眼泪你要不要？

今天有个算是很熟的朋友怪我太久没更新部落格了...(就是你啦)
先生,就是没那个心和灵感去写嘛.haha谈话中,他竟然要我就写最近假期过得怎样?自己要的方向?什么的琐碎事。halo，先生...你留意了我的部落格这么久，我是这么肤浅的人吗？？
说来惭愧，这次我正要分享的是假期里的小小故事。
最近这么偷懒不写部落格全因为我迷上了韩剧。对，你们没看错，我也没打错。每天抱着一盒擦眼泪的纸巾趴在床上看韩剧正是我最近每天在做的动作。

最近追看着一出韩剧——《49天》，超级无敌宇宙好看。

或许自己原本就比较爱这类的戏码，所以就很推荐这出韩剧。
什么是最能够代表情感的东西呢？眼泪，纯100%的眼泪，毫无杂质的眼泪最能够代表情感的东西。因为人类在最极端的情绪下才会哭。太过喜欢，太过悲伤；太过孤单，太过委屈；

故事中女主角要借用别人的身体在49天内寻找三颗纯100%的眼泪才能够换回自己的生命，过程中她发现未婚夫的背叛及阴谋，朋友的虚情假意。她看清却也难以接受自己一直无话不谈的好友及论及婚嫁的男友竟然是这么的可恶。

很内心的戏，我很喜欢。
现实生活中究竟你会不会真的可以毫无杂念的留下一滴为别人而留的眼泪呢？很难吧？这个社会太多我们看不透的虚情假意，我们又有多真呢？？

我还没看到结局，无法告诉大家究竟女主角可以成功收集到3颗眼泪吗？可是我可以很明确的说虽然在这个混浊的世界里大家攻于心计，但是只要抱持着一个善良的心我相信你也能够找到纯度100%的爱与关怀。

放了我们吧？

下雨了...一直持续的雨感觉让人特别惆怅。慢慢整理自己的思绪，感觉...好烦人。

刚巧有个要好的友人在我面前流下许久没看过的眼泪。我这位友人生性特别刚烈，总是大咧咧的，看她没什么烦恼。其实她也是会有烦恼的时候。她总是被钱给束缚。原来爱的梦想，原来要的生活，全因为一个钱字。无法实现。我有些感到抱歉，因为良久都没察觉她的变化，进而让她哭泣。

我们有些说不出的相似，却称不上志同道合。她和我算是两种人，却可以相处了这么久。我一直抱以希望的心情邀她与我共同迈进我所想像的未来，感觉我们可以保持这样一起会很不错。可惜各有不同理想。我也没办法去强迫。就随缘吧^^

最近一直在安排着去槟城的事情，感觉事事都无法称心如意。感觉自己像笼中鸟，永远也无法摆脱束缚的命运。可是我在尽可能让自己飞奔蓝天，即便会空手而回，我也不怨天尤人。或许我注定爱与家人作对，无法忍受束缚之苦吧...

有多少人喜欢被束缚？又有多少人愿意挣脱安全舒适的生活，即便被困在笼中无法脱身呢？

幸福真的存在吗？

幸福真的存在吗？
听说在陪悲伤的对岸有着幸福的存在。
尽管人类努力游到彼岸，也只能在回忆多得像海的海里徘徊。
究竟幸福是真的不存在，还是人类不肯努力而在回忆的海里折磨？

我曾经用上整整一个小时蹲在草坪上，只为了看透那一树的叶。不是我太无聊，而是过程中的细腻情节让我沉沦。感情也是如此......

曾经的溺爱已成过去，现在的沉沦又是什么？

知足吧！他的陪伴是这一刻，他的离去是永远。那为什么又要摆放太多的情感下去呢？就因为在乎过程的细腻情节？金牛座的我就这么爱艺术？就连在感情上也要是一件件动人心悬的艺术品？

那我的眼泪是什么？

你的虚伪,我的咒骂

你掩饰得多代表你在乎的多。
当你发现自己原来还存在着一点地位而暗暗自喜时，那你就大错特错！！
女人，不要被蜜语甜言所蒙蔽。
男人，请用自己仅有的一点良知放过你无法给他幸福却在乎你的女人。

说得有多么在乎你的留下，说得有多么不在乎她的无理取闹。却欺骗我的良心用最真的心和你道歉，转个头却死死的去哄回她！！！

女人，容我说一句“你笨死了！！！”不要相信他是从别个星球来的超级宇宙无敌大好人。他也只不过是凡夫俗子!!!蒙骗你的心,腐蚀你的爱...这就是男人!!!那你还在抱着枕头为他哭个屁啊???

容许我第一次也是最后一次在我纯洁青春的部落格里诅咒他祖宗十八代!!!o0o



写给良心狗吠的你上

My CBB2 class

我想说!!我想说......原来现在已经week14了TT 天啊...时间也过得太快了吧?还有一个星期就要迈进我的大考,还有不到一个月我就要离开这里了...一直觉得金宝没一件事值得我去惋惜,值得我去不顾一切的留下。我可以考完这次大考就拍拍屁股和我那班所谓(连我名字或许也说不出)的同学说"再见了,你们班的透明+隐形人真正的可以消失在你们面前了..."可是..........

 渐渐的...慢慢的....
我却觉得好不舍...我是不是脑袋在睡觉时撞坏了阿??
原来和他们BBQ也是蛮好玩的,并没有我想象中的糟糕^^
原来我在班最要好的几个死党也是蛮可爱的,没我刚和她们相处时这么怪^^

说说看我班CBB2的同学吧~~

先由我最要好的死党开始说起吧...
Grace,karmun,meiyi......
她们一直很照料我,总是在我答不出答案,做不到功课时帮助我,体谅我,从不会埋怨我没为每一份assignment而付出....
jiahui,junxian,siangkong,vis...
不用多说，同是金马伦人，感觉就是特别亲切。

接下来的人，我无法否定我们像是熟悉的陌生人。
在我印象中我一定有和他们说过话，不过不知道有没有超过十句。哈哈哈~~
虽然我薄情，但要我把名字一一列出来还是没问题啦。
Alice（文静书卷气息型）   kityeng（随和娇气型）   shawnlai&viskey（恩爱couple)   shawnwan（自主果断型）
hokyan（随和活泼型）  hsinyew（感性型）  chee loong(随性型）  chee yoong（简单随和型）  jason（爱闹单纯型）  zhijian（爱笑型）  yinhong（善良型）  karfei（影帝喔）  weikeat（smart）  krios（可靠型） louis（karmun‘s bf） menhon（爱迟到）  cherkian（主动型）  wailoon（独立型） justin（爱秀） Ian（超级吵）


哈哈~~这就是我相处了4个学期的CBB2班咯。。。
虽然与你们相处时间不长，说话也不多，可是那份唯美的感情却保留在我心了。
我会记得你们的。

什么是快乐？

什么是快乐？我常常问 自
己。
也许快乐只是能有一个 足够爱自己和自己足
够 爱的人在身边。
每天清晨，阳光撒在他 故意撒娇不愿起床的
脸 庞上，
你为他做一份早餐。抑 或是在被花朵包围的
房 子里，
等待夕阳落下，他回家 来。看一部电影。去
靠 灵感设计。 他为你煮好一杯浓咖啡 ，轻
声道晚安。 也许，简单的浪漫就是 快乐。

不需要艳丽的红玫瑰搭配奢华的烛光晚餐，
不需要浮夸的蜜语甜言衬托自己的爱，
就这么简单的幸福一直是我...或者说是全天下女性所追求的吧？

世界很复杂，人性很丑恶。人 总有无边无际的需求。一时的虚荣心掩盖了真诚，一时的贪婪腐蚀了真心。

试图用真心感动丑陋的人性，试图用真爱感化厌恶的假面具？那只是徒劳。人 总爱用不舍得覆盖一切。那是不是只要不舍得就算伤害身边的人也没关系？

简单的快乐，单纯的幸福，得艰难的去得到。那是不是懂得付出的人就可以得到？

天国的爸爸...父亲节快乐

人来人往的夜市里大家你推我挤的各自横扫着令郎满目的物品，我呆坐在那儿，不时望着夹杂多种语言的喧哗声中发呆。不知道从何开始放空脑袋两眼空洞已经成了我的习惯。整晚的夜市里只让我感到不舒适，想尽早脱离这种叫卖声，杀价声回家与我的枕头缠绵整个夜晚。也因如此，我变得很不耐烦，对每个客人都敷衍了事。在我被一个杀价像杀人般的客人搞得怒火中烧时，两眼于光闪到一对恩爱的老夫妻。那对老夫妻中气十足，爬起斜坡连大气也没喘一个。
让我顿时心情开朗多了。


小时候我总爱想象爸妈老后会是长什么样子？满头白发，驼了背，皱了脸。可是画面里，爸妈也像那对老夫妻一样逛着夜市。但爸爸走很快，妈妈则跟在后面。爸爸总是很爱面，可是体贴的他会时不时回头看着妈。
回想着，好甜好甜...不知不觉中我陶醉在一家天伦的欢乐幻想中。

＂邢雪燕！不用做啊？＂。妈妈的咆哮声把我从童话里活生生拉回现实。现实总是比较残酷，妈妈瘦弱的身影映入眼帘。曾几何时，妈妈消瘦了这么多？头发这么白？脸这么皱？感觉和小时候的想象有所相识。爸呢？爸长什么样子？我不断寻找爸爸的踪影，却是徒劳。一股强烈的疼痛传进心里，我想嚎啕大哭，我想撕裂大喊。但很快的理智压抑了情绪，我不能！我不能加重妈妈的悲伤！

父亲节又到了...我一直责怪自己从没借由这个机会好好慰劳爸爸。＂等我长大后再好好报恩也不迟啦。＂这句话一直深深烙印在我心里。感觉自己大错特错，什么长大？什么报恩？

爸......如果我知道会发生这样的事，我一定会好好爱你！
爸......我会紧抱你，和你说我爱你！我不会在与你作对，更不会对你大小声！

爸......在天国的你好吗？会想念我们吗？还会为我们的事担忧吗？
不要再为我们忧心了，你的大半辈子已经为我们付出太多了，足够了。天国的你只要默默为我们加油就足够了。爸...安息吧...

挥别过去

终于下定决心把My Love的照片移除了...感觉像彻底的放下了他...原来失去了心爱的东西也不过如此而已...现在回想自己因为失去你而自我放弃...自我颓废实在苯死了!哈哈...
目前唯一在乎的是我的前途^^你?只是我生命的过客,虽然偶尔会惋惜失去了你,但却不会留念太多,我会保存你为我制造过的所有回忆...无聊时...我会拿出来回味,到时我会会心一笑,绝不会再哭泣...

我喜欢目前的单身生活...

没人再唠叨我不吃饭,
没人再关心我迟回家会危险,
没人再生气我和异性要好,
没人再阻止我到处去旅行,
没人再伤心我一天都没找他,
没人再无奈我不照顾好自己,
没人再报告他的行踪让我知道。

这样的生活反而让我觉得很轻松,不被约束...
这段时间里我很感谢我的"衰人"愿意听我诉苦...在我哭泣时安慰我,鼓励我^^做我的出气袋...当我为了你不顾一切的冲回金马仑时,衰人毫不犹豫的接我回金宝....我知道衰人无法给我任何东西,而我也不求衰人给我任何东西,就这样...一个拥抱...我已经收到了你的心意...很甜...甜得我嫌不够...像小孩吵着要糖般....我一直哭闹...

我想你是不属于我的...一直不是...我了解自己的分量,远远超过她....我后退...与你保持一定的距离...还有两个月就要离开这里了...我不舍得你...你会么??我想把衰人变成我的!很想!!!我知道不能....

最后一次在不落格写感情事了...以后这里将会是朋友,学业,家人的空间^^

无法说给"你"听的话

;曾几何时你已经出现在我的生活里?当时的偶然相识我把它当作缘份，一直好好呵护不让它出现一点点的瑕疵。把原来的邢雪燕收起来...收敛自己的小姐脾气，收敛自己的挑剔为难只为讨你欢心。

感觉自己特犯贱，身边的所有追求者都能放弃，唯独你我想好好一起？

我？你？她？好沉重的三角地带。
我？你？她？好不踏实的烂关系！

原来自己一直处于外人，何时我开始自我陶醉？何时我开始自我催眠？迷失自我？每每看见你和她的谈话竟让我醋意难忍，好想就这样撕破脸和你说清楚，可是我不能！我我只不过是个站在朋友立场的渺小人物。你的心只把我当作最普通不过的朋友，而我却不知不觉把你放在很重要的地位！

你的一切...我不配拥有。就算现在得到你的青睐但却无法压抑内心一涌而上的罪恶感。我只能站在远处观看，无法前进，你的一举一动我会好好映在心里。就好好让我看着你...简单的让我叫叫<笨笨猪靓仔>，我一开始就不够格被淘汰出局，却死赖不走。

我会忍着，不找你，不再出现在你生活你。你会在乎吗？

前......后

<<<分手前>>>
一直认为彼此的爱有多么的真诚，多么的至高无上。每每在炫耀着自己那美丽的爱情时却隐藏不住那永远存在的裂痕。我试图去填补那深得难堪的残缺，却怎么也只补到外层，内里早已腐烂得无法完好。我无奈得痛哭，放手，摧毁那早已疲惫不堪的爱情。

当初的快乐回忆一扫而过，当初的真挚感情一映而出，我放声大哭......自以为是的我总爱为彼此的将来拟定完美的计划，却忽略了'他'到底希望去执行吗？我的自以为是他觉得累了。却不会直率的坦言，任由我一一去计划。

从前...想用一个形容词来形容我们的爱？那就是真挚。我们的爱可以胜过一切，可以不在乎旁人的奇异眼光，可以付出一切，只活在彼此小小的世界就已经足够。

<<<分手后>>>
一直认为自己做的不够好，不够爱。不原谅自己的错而伤害自己。每每锐片划过肌肤的痛时都在提醒着我的不是。我任由自己颓废，任由自己堕落。像行尸走肉的过了整整一个月......身体，样貌早已不是自己原来的样子。憔悴得被妈妈误任为忧郁。

像被一泼冷水打醒，我慢慢发现问题不在我身上。有问题的是他！他见异思迁，他背弃诺言。明明知道，明明察觉，却任由他胡来。因为相信他玩够了就会回来，可是却原来我的自以为是害了自己。我不怪谁......¿

现在...想用一个形容词来形容我们的爱？那就是稚气。我们的爱只是小孩在玩家家酒。我们的不成熟不配拥有爱情。直接的，我终于听从我妈的那句..."人鬼小小学什么大人恋爱啊？"哈哈......真的，我们的幼稚真的还没够格谈这么成熟的恋情。

我要快乐

谁说读中文系没前途的啊？站出来让我海扁他一顿！本人我超后悔放弃最爱的中文系投进工商的怀抱。这个怀抱即不温暖又没感情。每天只懂得打卡进公司的生活？放过我吧T.T...朝九晚五的生活不适合我的！我喜欢自在的生活！或许在大家眼里我还是太稚嫩，太无知，太懵懂，还不知道现实社会的残酷。大家...不是兴趣就能当饭吃这回事儿我明白！但是...就原谅我吧！我怎么可能可以放弃中文呢？

我不喜欢现实得可怕的世界！我喜欢什么都凭感觉加点幻想。这样的世界一直是我所追求的。我说自己花了两天时间写了篇一千字的散文。死党们会说我资质不够。我认了，只因从小被灌输的中文不够多。但是我却想称赞自己那篇文章。哈哈...不要骂我自恋。因为我用了所有感情去写。写作不是你念过多少书，饱有多少知识就能写得完美这么一回事儿。那段吸毒的独白。我写得栩栩如生，自己看了都会打个哆嗦。

一直认为只要跟着阳光走，前面的路会比较平坦比较好走。可是...那样的人生人人都在走。为什么我们不选择不一样的呢？偶尔走走看黑暗的路。你会发现即便会被黑暗绊倒，却获益良多。可是你要学习在适当时抽身，不然会掉进万劫不复的黑暗世界。我不怕自己将来会是满身铜臭的商人，或是手段高强的女人，或是颓废不堪的废人！我只在乎现在的我快乐吗？

一些事你以为不会发生在自己身上。像......亲人的离去，情人的背叛。慢慢...我发现很多事只要看开些。其实...发生在自己身上的事也不过如此而已。它的确让你改变了一些东西，但是却让你成长。当时哭得凄惨是事实，换来的是身边的人替你担心。我又于心何忍呢？大家都说我很坚强，但是多少人知道每晚失眠的我，偶尔哭泣的我呢？很累，却倔强的撑着。我要比别人活得更快乐。

这世界

抬头用着最璀璨的笑容迎向太阳;徐徐的微风夹杂一点点的阳光打进我肌肤的每一个细孔。原来...早晨是这么的迷人。当我慢慢的探究这个世界时发现它不是我想象般的小，我原是个井底之蛙...永远只活在自以为辽阔的世界。把这个世界想得太完美，原来不是我觉得是的就一定会是。不是我喜欢的，我就可以得到。到后来...我发现这个世界没有真心相对...就算是微不足道的东西也需要靠手段去得到.

这可悲的世界啊!!

我想用尽一切的手段去达到我想要的；我想多用点心机去对待每件事。但是我做不到!!我不喜欢这样得到我想要的!!我喜欢什么都凭感觉走...难道不用手段就不能吗??我不是天生的尤物,更不是天生的天才!我无法每每走一步都需要步步为营,我需要的是一个真正懂得欣赏我的人。而不是需要靠造作来伪装自己。我看不起戴着虚假面具的伪君子。更看不起为求达到目的而不折手段的人!!

为何一个愿意真心相待的人可以这么少??是这个世界太残酷,还是人类太残酷??我分不清楚...我只知道是现实让大家学习伪装来保护自己,而却有多少人愿意卸下这面具去保护别人呢??这真的很可悲...上天对我开了两次玩笑...让我在未来的道路上连续走了两次十字路口。却不让我歇息下来。这次...我还是会坚持放弃...或许在未来的日子里,我与它能再相遇...现在的我无法给它所需要的...只愿上天可怜我...让我这次能从新站起来。受过第一次的煎熬我这次会更加适应的。我相信我可以做到，我不会忘记第一次获知你的喜悦却夹杂着痛苦，挣扎。愿.....我身边的人可以好好生活,平平安安...明白...生命的可贵...

我懂了

当你慢慢发现自己的样子变得好憔悴...没有精神时...代表失恋的伤已经痊愈...

换回的...是...眷恋回忆的感觉...

慢慢的...我发现感情是一件很虚伪的东西。那些所谓多么清高...多么真挚的爱都是戴着虚伪面罩来伪装的爱。在爱里...根本没有一辈子。就算可以在一起一辈子的也只是彼此走累了想找个靠岸而已。这不是爱！！

我的爱变得廉价，只能用乞求换回？？你答应的两年算什么？那你答应别人的一年又算什么？你的承诺可以胡乱答应。而我却愚昧的去相信。

女人啊~女人...是你太爱还是你不懂爱？是你太笨还是一直装笨？

宝贝啊~宝贝...你就这么不被珍惜...让我放弃了你。那般罪恶感一涌而上，却不被怜惜。每天的坐立难安，每晚的噩梦相连。你不懂！为什么你可以毫无感觉，却丢我一个去纠缠着。你可以消遥快活，却要我去承受这个罪。

这个就是实实在在的人生。人...不会很爱。最爱的是自己。。

这爱

真真假假...假假真真...我已经分不清楚了。原先的骨气在我回金马仑后完全消失。是我自以为可以放下，但是却在回来时被打破。有人知道心痛是什么感觉吗？

它像触电般直达心里，你无法阻止那般痛楚传进心里，那已不是自己所能控制。脑海一片空白，无法思考。

从前我会嘲笑那些为爱自杀的人，认为他们很笨。可是当挚爱离开你时才发现自己竟然有股冲动这样做。但是我知道我不能，也没权力这么做！我是不能这么轻易被打败的。

有人说，幸福需要自己去争取。它不会自己跑来的！我会尽力去挽回自己的幸福，我相信总有一天他会知道我的好。我会等待，我知道感情不是你牺牲多少就可以得到多少回报。我知道幸福不是你等待就可以得到。我会做你想要我做的一切，哪怕是不归路我也愿意为他走！

很笨吧？？原来爱他已经到这么傻的地步。傻到朋友都想离你而去了还是不肯放手。我不知道那叫不叫真爱，我不知这样做对不对。可是就让我这样做吧。因为，这是我欠你的。我会过得好好的。看见你和她的蜜语甜言，我会吃醋但不会再向你撒野了。对不起，对不起这一个不可告人的秘密。是我欠你的，我会用我这一生来赎罪。

迟了的礼物

有人说当爱情离开时就算怎么紧握也是徒劳。一短情感，失去了温度；失去了感动。请放开它，就算再爱，久了，一切即将成为过去。那何不阔达地放开，让我们的感情磨练几年。如果我们有缘；如果我们有情。那...不需要勾引，不需要攻心，我们也可以一起到老。我们的感情都太稚嫩，就算勉强一起久后，也只会变成笑话。
我不怪你！！！错的是我，是我从不会学习珍惜你，珍惜我们的感情。我自以为事的认为可以顺理成章的得到这段感情。我自以为事的认为一切都掌握在自己手中。就这样顺其自然地享受这般被疼爱的感觉。可是我错的！！！人会改变，而我竟彻底的改变了你。把你变得我自己也不认得。我只能在最后无奈的哭泣，伤害自己。

可是到最后我发现这样只会让你觉得厌烦，我只能默默地看着她牵着你的手。我用尽全力想挣脱你们的手。可是...那是没用的。我不要做坏女人！！！我要在你心里是最好的。

一份迟了的礼物，一份累积了我们感情的礼物。它不会是让你追求她的绊脚石，它不会是挽回你的武器。我会好好的把它完成，做我们最后的回忆。我不知道这样做对不对，就放我为你做的最后一件事吧！！不会让它打扰你，我会记在心里，就算伤痕累累，我也会把它一一完成。

我答应了你会学习忘记学习放开。虽然很痛，虽然很辛苦。但是为了让我们看见我们的未来，现在我选择暂时放开你，让你自由，让你看看这个虚伪的世界。这个戴着虚假面具的世界，我不会去批评他人，不会去阻止。我会学习等待。为我未付出而耗尽的爱偿还，我会一直等待，一辈子的等待，直到你释怀。

或许我做了很多傻事让你为难，或许我做了很多蠢事让你难过。目前的我，不配也不适合和你一起。等到那一天，当上天愿意放过我。让我从新投入你的怀抱时，我会懂得珍惜你，珍惜我们的感情。到时我们会比较适合得到我们将失去的东西。

最后一次...我爱你

一直很相信“为爱可以很勇敢”这句话...曾经我不懂得珍惜在我身边真正爱我的人，到现在他累了。他想放手了，我才懂得为爱去勇气。可是却再也回不来了...慢慢的...我发现原来没有了他...我什么也做不好。却这么迟才发现他的好。


当我哭得凄惨地在他面前不要命时...他问我＇以前的邢雪燕去了哪里？她不会因为被甩而难过，只有她冷冷的甩别人。＇那有何不可？那就代表他是我众多男友的最爱啊！是不是值得骄傲呢？或许这叫报应！！习惯了敷衍爱情到现在就等着受罪吧。我愿意为之前的过错而让罪孽纠缠我两年。我愿意用现在的痛来赎罪换来你的微笑。


不知道为什么我就是放不下，习惯你的一切要我怎么轻易放开。想年你紧紧扣着我的那只手，想念躺在你肩上的味道，想念你亲吻我那淡淡烟味，想念你说爱我想我的语气，想念你的........一切。或许你会奇怪我怎么可能会想念你亲吻我那淡淡烟味呢？可是原来我已经在不知不觉中爱上了那味道。我无法忘记我们最后一个吻...那种夹杂着的淡淡烟味，好怀念。


我知道你说不爱我是骗人的，你觉的爱我太累了，所以把爱我的心藏在心里的最深处。我会学你一样，将我们的感情藏在心底。偶尔，我会拿出来回味。我会为我们的爱而微笑，等到那一天...你玩累了...我会是第一个做你立足的好地方。

现在...我被我们的回忆栓着无法动弹。可是我会用力向前迈进，就算跌的遍体鳞伤也无所谓。这是你所喜欢的邢雪燕。不会再哭哭啼啼，因为我知道这样纠缠你只会让你觉得厌烦吧?最后我选择了...放手......等待....就算约定好的时间你还没玩够...我还是选择继续等。因为...我爱你....

不被珍惜的爱

一直很执著于某些事，想敷衍...想视作无所谓，却怎么也办不到。他就这样静静地躺在我身旁，用着像可以看穿他的眼神直视着他。却怎么也看不透他在想什么。他早在我们相遇时设了一道防卫线，任我怎么努力认真迈进都是徒劳。愚笨的我早已明白无法跨越那道线，就算跌得遍体鳞伤我还是不想放手。现在...我只能胆怯地紧抱他，用完我全身的力气不放手。单纯的只要他报以一个淡淡的微笑，我就能被征服。原来他在我生命里已经不是单单一个过路人，他能给的...只有现在的一时快乐。我能付出的...是永远也给不完的爱。

有时习惯真的很烦人！习惯你炽热的亲吻我...习惯你的拥抱...习惯你静静地躺着听我诉说我的一切。残酷的时间...我们快要凋谢的情感，你不懂！！你不在乎这一切的发生，你不会感叹这一切的结果。然而却放我一个人无法释怀。我想逃离这一切，心痛得麻木。每每装出来的微笑却无法隐藏嘴角的一丝丝凄凉。是你视而不见还是真的如此愚钝，我不懂。你对我的敷衍了事，你带给我的伤害，我逆来顺受。从不埋怨你的不公平，只因为我不够资格埋怨。

我累了...想你的心累了...爱你的心累了...将要失去你的心痛了...你就这样躺着，想哭着喊着要你回头看看伤痕累累的我。可是这一切却比登天还难...原本的好来好散...现在自己却做不到。是自己太懦弱...不够坚定，才会被感情所诱惑。我的思维变得混乱且混浊，每每想起你时就让我乱了性子。是你施展的魔力让我无法招架。结束了...你从没看见我的心灵，我的爱。在你眼里只有我那丝毫不被珍惜的躯壳任你驱使...我以为那样的自己会被你看重却原来自己已变成再低贱不过的物品。想你好好珍惜我，想你好好爱我一遍即便不是永远我也心甘情愿...可是这般梦境般的事不会发生在我身上。因为...这是我唯一最了解你的事情。

我的抉择

一股股强烈的剧痛直达心里 我无法阻止这么般让人心寒的痛楚攻陷自己 是命运吗？是报应吗？我无法回答 只能每天用着微弱的理念祈求这一切将会结束 换回欢乐的生存路 是什么让我堕落 万劫不复 心像不受保护的嫩苗 禁不起一丝丝的痛苦 是我太愚昧 看不透世上的虚假面具 是我太简单 看不到这荒唐的世界
我无法期待再这样前进 一直迈进 会看见什么幸福天堂


有人说：就算伤痕累累 时间久了 伤痕也会渐渐复原 可是 怎么我的伤却丝毫没有完好 反而越来越痛 时间对我来说 像监视器 窥探我怎么跌倒 怎么受伤害 我看到那轻视的眼神 突然 我感觉人生变成一场很烂的游戏 是我太懦弱 太无能 我不喜欢挑战 只喜欢直达幸福 天下没白吃的午餐 那我宁愿选择不吃 在观众席上观赛 可是上天却狠狠的要每个人都参赛 无法弃权 我无奈 却无从反抗 最终 我选择面对

不要取笑我的懦弱无能 不要轻视我的生存之道 我会拼了命获得我的幸福 我会反抗一切对我的不公平 但不会埋怨 幸福 只要不要用复杂的数理方法计算 其实 它 很简单 我选择做一只自由奔放的野象 紧咬着牙关 绝不低头 我选择不做井底的蛙 跳出那自以为辽阔的小小天地 做自己喜欢的 决定自己要的 反抗自己认为对的 不做作 不虚假 不在乎别人的眼光 用自己的双手逆转自己的人生 不假手于人

这该死的爱

寄放对你的爱
还记得在我耳边说过的每句话吗???或许你已经忘得一干二净了.可是我却牢牢记得你说过的每句话...你的家人...你的爱人...你的一切...我都记的很清楚...曾经...我偷偷一直看着你...曾经...我看到你就想紧紧抱着你,哪怕是在众人面前...我知道你不会让我这么做的...我不怕...不怕被唾弃...不怕被批评...只怕...只怕...你放开我...

你弄痛了我!!!你知道吗??好痛...你的忽冷忽热...你的毫不在乎...让我心寒...我无力..我哭泣...每滴泪实实在在地落下...真的好痛...我想放弃这段错的感情...想放开你...可是我办不到...对你的爱太深...想着额头上你的吻...你双手环抱着的我...要我怎么放弃...永恒???我不在乎...我想要这一秒开始...你是我的...这么任性的要求...你不会答应...你从没爱过我...爱因该要勇敢去追...对吧???

想单纯的爱你...
想你每天在我耳边说爱我...这句"我爱你"我永远也听不到...好想你...回忆我们在一起的日子...很幸福...高兴到我想哭...如果能够单纯的去爱你...那该有多好...不是吗???

可是贪心的我们办不到...因为当时的一时好玩...让我沉沦...让我痴迷...我真的可以在最后放开你吗??我好怕...我办不到...你会觉得这样的我很烦吗??你会无奈我执著于你的一举一动吗???我想要的爱...你给不到...我在学着抛开...学着释怀...
或许有一天我可以办到....可是现在......可以让我再继续爱你吗???可以认真对我一次吗???就现在...可以吗???可以认真俄\的看我一次吗???即便你的心里没有我...我还是心甘情愿为你放弃一切...为什么你就办不到...爱我...真的那么难吗???
 

好想你...

有时总是对感情很无奈...想忘掉的我真的无法忘掉...
大家都在劝你...试着让你放弃...可是我却怎么也办不到...
有时我会任性的想大家不要理会我的私事...可是明白到这也是他们为我好...
这段感情我明白没办法永远...我明白我没办法霸占他...把他变成只属于我的...曾经我为我们的感情哭泣...曾经我为我们的感情开心过...可是徒留到最后的却是感伤...
突然好想你...不小心回想起我们的一切...我们曾经拥抱聊天...述说着一切的我和你...我试着去更了解你...试着让你感动放弃那个她...可是却是徒劳...你和我只能在这里相遇直到....我们各自回到属于自己的地方...那样的关系...那样的情感...我只能寄放在你看不到的地方...一直维持着那样的关系...好吗???我的快乐...我的悲伤..你看得见吗???我真的好想你...好爱你...你知道吗???我好想奔跑...跑到没有你的地方...可是懦弱的自己却办不到...因为我无法放弃...我无法忘记你...谁说短暂的感情很容易忘记的!!!真的好难!!!你又知道吗???  

我很珍惜我们在一起的每分每秒...那是这么的快乐满足...只是越是珍惜...就越害怕分开的那一天...每每想起将有一天会和你分开始...在回想当初在一起的快乐...眼泪就会崩溃似的流出再也无法止住...

我们...爱得那么甜...可是为什么我却尝不到爱情那般甜甜的滋味...每次当你电话响起时...你放下我...接起她的电话...我的心像撕裂般痛...那是因为爱吗???我不懂...为什么你就对那样说电话的我一点感觉也没有...我真的那么不被在乎...那么不重要吗???
我想好想哭...好想把你抱过我的回忆变成永恒...永远也不要结束......你知道吗???