My CBB2 class

我想说!!我想说......原来现在已经week14了TT 天啊...时间也过得太快了吧?还有一个星期就要迈进我的大考,还有不到一个月我就要离开这里了...一直觉得金宝没一件事值得我去惋惜,值得我去不顾一切的留下。我可以考完这次大考就拍拍屁股和我那班所谓(连我名字或许也说不出)的同学说"再见了,你们班的透明+隐形人真正的可以消失在你们面前了..."可是..........

 渐渐的...慢慢的....
我却觉得好不舍...我是不是脑袋在睡觉时撞坏了阿??
原来和他们BBQ也是蛮好玩的,并没有我想象中的糟糕^^
原来我在班最要好的几个死党也是蛮可爱的,没我刚和她们相处时这么怪^^

说说看我班CBB2的同学吧~~

先由我最要好的死党开始说起吧...
Grace,karmun,meiyi......
她们一直很照料我,总是在我答不出答案,做不到功课时帮助我,体谅我,从不会埋怨我没为每一份assignment而付出....
jiahui,junxian,siangkong,vis...
不用多说，同是金马伦人，感觉就是特别亲切。

接下来的人，我无法否定我们像是熟悉的陌生人。
在我印象中我一定有和他们说过话，不过不知道有没有超过十句。哈哈哈~~
虽然我薄情，但要我把名字一一列出来还是没问题啦。
Alice（文静书卷气息型）   kityeng（随和娇气型）   shawnlai&viskey（恩爱couple)   shawnwan（自主果断型）
hokyan（随和活泼型）  hsinyew（感性型）  chee loong(随性型）  chee yoong（简单随和型）  jason（爱闹单纯型）  zhijian（爱笑型）  yinhong（善良型）  karfei（影帝喔）  weikeat（smart）  krios（可靠型） louis（karmun‘s bf） menhon（爱迟到）  cherkian（主动型）  wailoon（独立型） justin（爱秀） Ian（超级吵）


哈哈~~这就是我相处了4个学期的CBB2班咯。。。
虽然与你们相处时间不长，说话也不多，可是那份唯美的感情却保留在我心了。
我会记得你们的。

什么是快乐？

什么是快乐？我常常问 自
己。
也许快乐只是能有一个 足够爱自己和自己足
够 爱的人在身边。
每天清晨，阳光撒在他 故意撒娇不愿起床的
脸 庞上，
你为他做一份早餐。抑 或是在被花朵包围的
房 子里，
等待夕阳落下，他回家 来。看一部电影。去
靠 灵感设计。 他为你煮好一杯浓咖啡 ，轻
声道晚安。 也许，简单的浪漫就是 快乐。

不需要艳丽的红玫瑰搭配奢华的烛光晚餐，
不需要浮夸的蜜语甜言衬托自己的爱，
就这么简单的幸福一直是我...或者说是全天下女性所追求的吧？

世界很复杂，人性很丑恶。人 总有无边无际的需求。一时的虚荣心掩盖了真诚，一时的贪婪腐蚀了真心。

试图用真心感动丑陋的人性，试图用真爱感化厌恶的假面具？那只是徒劳。人 总爱用不舍得覆盖一切。那是不是只要不舍得就算伤害身边的人也没关系？

简单的快乐，单纯的幸福，得艰难的去得到。那是不是懂得付出的人就可以得到？

天国的爸爸...父亲节快乐

人来人往的夜市里大家你推我挤的各自横扫着令郎满目的物品，我呆坐在那儿，不时望着夹杂多种语言的喧哗声中发呆。不知道从何开始放空脑袋两眼空洞已经成了我的习惯。整晚的夜市里只让我感到不舒适，想尽早脱离这种叫卖声，杀价声回家与我的枕头缠绵整个夜晚。也因如此，我变得很不耐烦，对每个客人都敷衍了事。在我被一个杀价像杀人般的客人搞得怒火中烧时，两眼于光闪到一对恩爱的老夫妻。那对老夫妻中气十足，爬起斜坡连大气也没喘一个。
让我顿时心情开朗多了。


小时候我总爱想象爸妈老后会是长什么样子？满头白发，驼了背，皱了脸。可是画面里，爸妈也像那对老夫妻一样逛着夜市。但爸爸走很快，妈妈则跟在后面。爸爸总是很爱面，可是体贴的他会时不时回头看着妈。
回想着，好甜好甜...不知不觉中我陶醉在一家天伦的欢乐幻想中。

＂邢雪燕！不用做啊？＂。妈妈的咆哮声把我从童话里活生生拉回现实。现实总是比较残酷，妈妈瘦弱的身影映入眼帘。曾几何时，妈妈消瘦了这么多？头发这么白？脸这么皱？感觉和小时候的想象有所相识。爸呢？爸长什么样子？我不断寻找爸爸的踪影，却是徒劳。一股强烈的疼痛传进心里，我想嚎啕大哭，我想撕裂大喊。但很快的理智压抑了情绪，我不能！我不能加重妈妈的悲伤！

父亲节又到了...我一直责怪自己从没借由这个机会好好慰劳爸爸。＂等我长大后再好好报恩也不迟啦。＂这句话一直深深烙印在我心里。感觉自己大错特错，什么长大？什么报恩？

爸......如果我知道会发生这样的事，我一定会好好爱你！
爸......我会紧抱你，和你说我爱你！我不会在与你作对，更不会对你大小声！

爸......在天国的你好吗？会想念我们吗？还会为我们的事担忧吗？
不要再为我们忧心了，你的大半辈子已经为我们付出太多了，足够了。天国的你只要默默为我们加油就足够了。爸...安息吧...

挥别过去

终于下定决心把My Love的照片移除了...感觉像彻底的放下了他...原来失去了心爱的东西也不过如此而已...现在回想自己因为失去你而自我放弃...自我颓废实在苯死了!哈哈...
目前唯一在乎的是我的前途^^你?只是我生命的过客,虽然偶尔会惋惜失去了你,但却不会留念太多,我会保存你为我制造过的所有回忆...无聊时...我会拿出来回味,到时我会会心一笑,绝不会再哭泣...

我喜欢目前的单身生活...

没人再唠叨我不吃饭,
没人再关心我迟回家会危险,
没人再生气我和异性要好,
没人再阻止我到处去旅行,
没人再伤心我一天都没找他,
没人再无奈我不照顾好自己,
没人再报告他的行踪让我知道。

这样的生活反而让我觉得很轻松,不被约束...
这段时间里我很感谢我的"衰人"愿意听我诉苦...在我哭泣时安慰我,鼓励我^^做我的出气袋...当我为了你不顾一切的冲回金马仑时,衰人毫不犹豫的接我回金宝....我知道衰人无法给我任何东西,而我也不求衰人给我任何东西,就这样...一个拥抱...我已经收到了你的心意...很甜...甜得我嫌不够...像小孩吵着要糖般....我一直哭闹...

我想你是不属于我的...一直不是...我了解自己的分量,远远超过她....我后退...与你保持一定的距离...还有两个月就要离开这里了...我不舍得你...你会么??我想把衰人变成我的!很想!!!我知道不能....

最后一次在不落格写感情事了...以后这里将会是朋友,学业,家人的空间^^

无法说给"你"听的话

;曾几何时你已经出现在我的生活里?当时的偶然相识我把它当作缘份，一直好好呵护不让它出现一点点的瑕疵。把原来的邢雪燕收起来...收敛自己的小姐脾气，收敛自己的挑剔为难只为讨你欢心。

感觉自己特犯贱，身边的所有追求者都能放弃，唯独你我想好好一起？

我？你？她？好沉重的三角地带。
我？你？她？好不踏实的烂关系！

原来自己一直处于外人，何时我开始自我陶醉？何时我开始自我催眠？迷失自我？每每看见你和她的谈话竟让我醋意难忍，好想就这样撕破脸和你说清楚，可是我不能！我我只不过是个站在朋友立场的渺小人物。你的心只把我当作最普通不过的朋友，而我却不知不觉把你放在很重要的地位！

你的一切...我不配拥有。就算现在得到你的青睐但却无法压抑内心一涌而上的罪恶感。我只能站在远处观看，无法前进，你的一举一动我会好好映在心里。就好好让我看着你...简单的让我叫叫<笨笨猪靓仔>，我一开始就不够格被淘汰出局，却死赖不走。

我会忍着，不找你，不再出现在你生活你。你会在乎吗？

前......后

<<<分手前>>>
一直认为彼此的爱有多么的真诚，多么的至高无上。每每在炫耀着自己那美丽的爱情时却隐藏不住那永远存在的裂痕。我试图去填补那深得难堪的残缺，却怎么也只补到外层，内里早已腐烂得无法完好。我无奈得痛哭，放手，摧毁那早已疲惫不堪的爱情。

当初的快乐回忆一扫而过，当初的真挚感情一映而出，我放声大哭......自以为是的我总爱为彼此的将来拟定完美的计划，却忽略了'他'到底希望去执行吗？我的自以为是他觉得累了。却不会直率的坦言，任由我一一去计划。

从前...想用一个形容词来形容我们的爱？那就是真挚。我们的爱可以胜过一切，可以不在乎旁人的奇异眼光，可以付出一切，只活在彼此小小的世界就已经足够。

<<<分手后>>>
一直认为自己做的不够好，不够爱。不原谅自己的错而伤害自己。每每锐片划过肌肤的痛时都在提醒着我的不是。我任由自己颓废，任由自己堕落。像行尸走肉的过了整整一个月......身体，样貌早已不是自己原来的样子。憔悴得被妈妈误任为忧郁。

像被一泼冷水打醒，我慢慢发现问题不在我身上。有问题的是他！他见异思迁，他背弃诺言。明明知道，明明察觉，却任由他胡来。因为相信他玩够了就会回来，可是却原来我的自以为是害了自己。我不怪谁......¿

现在...想用一个形容词来形容我们的爱？那就是稚气。我们的爱只是小孩在玩家家酒。我们的不成熟不配拥有爱情。直接的，我终于听从我妈的那句..."人鬼小小学什么大人恋爱啊？"哈哈......真的，我们的幼稚真的还没够格谈这么成熟的恋情。

我要快乐

谁说读中文系没前途的啊？站出来让我海扁他一顿！本人我超后悔放弃最爱的中文系投进工商的怀抱。这个怀抱即不温暖又没感情。每天只懂得打卡进公司的生活？放过我吧T.T...朝九晚五的生活不适合我的！我喜欢自在的生活！或许在大家眼里我还是太稚嫩，太无知，太懵懂，还不知道现实社会的残酷。大家...不是兴趣就能当饭吃这回事儿我明白！但是...就原谅我吧！我怎么可能可以放弃中文呢？

我不喜欢现实得可怕的世界！我喜欢什么都凭感觉加点幻想。这样的世界一直是我所追求的。我说自己花了两天时间写了篇一千字的散文。死党们会说我资质不够。我认了，只因从小被灌输的中文不够多。但是我却想称赞自己那篇文章。哈哈...不要骂我自恋。因为我用了所有感情去写。写作不是你念过多少书，饱有多少知识就能写得完美这么一回事儿。那段吸毒的独白。我写得栩栩如生，自己看了都会打个哆嗦。

一直认为只要跟着阳光走，前面的路会比较平坦比较好走。可是...那样的人生人人都在走。为什么我们不选择不一样的呢？偶尔走走看黑暗的路。你会发现即便会被黑暗绊倒，却获益良多。可是你要学习在适当时抽身，不然会掉进万劫不复的黑暗世界。我不怕自己将来会是满身铜臭的商人，或是手段高强的女人，或是颓废不堪的废人！我只在乎现在的我快乐吗？

一些事你以为不会发生在自己身上。像......亲人的离去，情人的背叛。慢慢...我发现很多事只要看开些。其实...发生在自己身上的事也不过如此而已。它的确让你改变了一些东西，但是却让你成长。当时哭得凄惨是事实，换来的是身边的人替你担心。我又于心何忍呢？大家都说我很坚强，但是多少人知道每晚失眠的我，偶尔哭泣的我呢？很累，却倔强的撑着。我要比别人活得更快乐。