忘了幸福怎么走

麻木地追随没有结果的结局

笨拙地相信没有保证的承诺

痴痴地等待没有期限的等待

因为

我忘了 幸福怎么走

爱情vs面包

有人问我爱情和面包我会选择那样。答案...我至今仍然答不出。原因嘛。其实连我也搞不清。

爱情。这东西有点虚无缥缈，有时会让你抓不透。更别说你可以支配它。实际上人类只有被支配的份。而我热爱这游戏，有点刺激(很难形容），反正好玩。在这里严重陈清，不是喜欢玩爱情游戏的人都是滥情。只是大家对爱情的看法有点差异而已。

曾经有人和我说她只要爱上了就不可收拾，无可救药的去爱着那个人就算是不伦恋或是同性恋。她只要她爱过，她从不让自己后悔。她义正言辞的说明自己对爱情的执著。那些她所推崇的爱情观，她所能感受到的爱让她知道自己还活着。有点偏激，但那一刹那我爱上了她(我不是同性恋），爱上了她的敢做敢爱，爱上她的不顾一切。

面包。我只可以说'老兄，白日梦发完就回来现实吧!‘。老掉牙的一句话，现实永远是残酷的。你需要面包带给你的饱食感，你需要面包维持你的生命。爱情可是填不饱肚子的。这就是我们血淋淋，活生生的现实了。

到最后，一时三刻的，我无法理清那个比较重要。面包固然可以填饱肚子但如果你因得到了面包而失去了爱，那存在于世上又有什么意义呢？我们在世上不就是为了感受一些不一样的平凡的爱吗？

到最后我至可以理出一个答案来敷衍我自己(让自己睡上一个好觉）。面包和爱情我目前都不缺，干嘛拿来自寻烦恼啊?!!!!!

美杜莎

各位我升级咯!!!认识我的人应该知道我最爱看童话故事的。不过，我长大咯。哈哈哈。最近沉沦在希腊神话中^^
希腊神话可以说是最早的民间口头创作。希腊神话中大家最清楚的应该是爱神丘比特吧？

希腊神话一直给我一种神秘，我怎么也探讨不完的故事吧。或许是因为众神的名字都太难记了吧。哈哈。不过我偏偏要理出个所以然来。原因只有一个，我喜欢神话，你触及不到却深入民心的故事。

美杜莎--希腊神话中的一个女妖

一看到美杜莎的名字，我的手指像有股力量推使我按进去看。

美杜莎是海神福耳库斯的女儿，她还有两个魔身姐姐，原本美杜莎是一个美丽的少女，因为在智慧女神殿庙上吹嘘自己比女神漂亮而激怒了典雅娜将她变成满头毒蛇，她的两眼闪着骇人的光，任何人哪怕只看她一眼，也会立刻变成毫无生气的一块大石头。而后宙斯之子珀尔修斯得知了这消息前去砍下美杜斯的头颅。

也有一个传说

美杜莎原还是美丽的少女时和海神之子相恋。他们一起上船四处游历，而后他们遇上海盗。美杜莎的爱人为了自保将美杜莎献给海盗。美杜莎因为爱人的背叛而演变成满头的毒蛇，双眼直发锐光，她要每个贪恋而看到她的人都变成石头来向爱人和海盗报复。

两个传闻我比较吹捧第二个。遭受爱人的背叛而伤心欲绝的故事往往较扣人心弦。
特别介绍美杜莎的故事，希腊神话中最牵动我心的故事。

yes or no

上学期假期沉沦在韩剧中哭哭啼啼的我在这学期假期竟沉溺在泰国电影里。好说了，泰国电影在大家的映像中就只有血淋淋和阴森森的恐怖片。但是各位，别小看了泰国电影哦。最近的泰国电影可是越来越有水准。就拿《初恋这件小事》来说，那般羞涩的爱情故事，那般青春的校园故事，拍得超棒的！！

不过各位，或许这次会让你们有点小失望了，因为我今天要谈的是另一部泰国电影叫《yes or no》。

我个人比较爱追求刺激，往往无言的结局，或是些特别的题材比较吸引我的注意。
这部电影你看后只会大喊“同性恋有什么错！！“。没错，这部电影正是取于同性恋作为题材。

故事讲述一个女孩如何从很讨厌T变成爱上T，然而却不敢坦诚自己那颗心的矛盾与挣扎。故事中一句对白我觉得很好听，当你爱上一个人会有一百只蝴蝶在肚子里翩翩起舞，然后...飞到心里。那叫心花怒放。

大家总爱用异样眼光指责不削那些敢牵着手在大庭广众中示爱的同性恋。那有何不可？！同性恋有什么错？他们只是坦于自己的心，勇敢谈他们想要的恋爱而已。总好过一些永远不敢，畏缩去追求自己的人，同性恋更来得真诚。不是吗？结局是怎样就让我卖个关子，哈哈。

至于现实生活中有多少人真的敢勇敢去坦于自己的心，大家心里有数了吧。

青春有限，大家有什么未完成的梦想，勇敢去实现吧！哪怕那是遭大家反对，只要自己觉得没有对不起人，那就勇敢去做，勇敢去追求吧！

爸 生日快乐

微风徐徐吹过，打在身上。胡乱地抓了一张毯子往自己身上盖去，微微的风袭来，我阻挡不了任由它狂乱地亲吻我的脸。刹那间，一幕幕回忆映入眼帘，我无法阻挡看似锐剑的回忆一一向我心脏深处划过。这一切的一切只因爸爸的生日到了。有没有人说过每逢这种时候我特想我爸的。

还记得每年爸爸生日，我们总会提议去最高级的餐厅吃饭。爸爸总是爽口的答应了我们的要求。难得的生日，我们当然口头答应请客咯。爸爸嘴里是说我们请客，但结账时掏钱包的总是爸爸。哈哈，不要说我们过分，这样的相处方式正正合了我们一家的味。

直到今天，爸爸不在了，我竟然才后悔没为爸爸设过特别的惊喜，没为爸爸准备过精致的礼物。这一刻，我知道自己有多不孝了。

妈妈用着带有忧伤的语气提议我们一人买一件爸爸爱吃的东西来拜祭爸爸。

我想着想着，没答案！
这时我的心像重铅般坠落谷底。原来我对爸爸的了解少之又少。我可以说自己真的超级宇宙无敌不孝。

这时灵光一闪，我才了解到就算买再多再好的食物给爸爸也只是形式而已。爸爸这一生最想要的礼物莫过于我们几个孩子的懂事，有能力创出自己的一片天。

那还等什么?

我会送给爸爸的礼物就是一个渺小却载满真心的承诺。我答应一定会努力向上，照顾好自己，照顾好妈妈。这不是任何父母最想得到的礼物吗？

爸，我想你了。但是我不会哭，我相信我为您留一滴眼泪只会让你心痛而已。那是不孝的。我应该开心的过每一天。虽然、，还小的我还无法承受得起您已经不在的事实。但我知道有一天我可以抬着头告诉全世界，我有一个笑起来很傻，却很帅的爸爸。

爸 生日快人

姐妹们看这里

小时候，每逢佳节最开心的末过于有新衣裳，红包，数不尽的年饼吃。团圆饭后一支支的仙女棒在手中绽放光芒。欢笑声夹杂鞭炮声恰恰闪过婆婆慈祥的笑容，天伦乐不就是这般温馨吗？

长大后，每逢佳节最值得珍惜的便是千载难逢的亲朋好友能在各地飞奔回乡，聚聚，在寒冷的夜里手握一杯星巴克的特浓热那铁，为了打起精神度过着难得的相聚。

几个姐妹在一个年头的特训下。头发时髦了，妆容成熟了，衣着性感了。小时候羡慕而每每偷穿妈妈的高跟鞋，现在已踩得熟练的在脚下。

可以聊得数小时的话题莫过于小时候的怀念记忆。伸出手指数数，天呀！岁月真的不留人啊。哪有如何？我们的一片天空才正要开始呢！到这里正是进入未来的话题了。

正巧，一个一米八的超级帅哥经过。几个姐妹不约而同转了头，摆出超煞的笑容给他。马上话题转到未来伴侣的条件。大家也`不过就是提提成绩要好，运动要佳，背景要好。更重要的一点？大家齐声的说，要帅！小姐们，也太肤浅了吧==

咔嚓...大家使出浑身解术誓要把自己做成一张张照片的主角。留住`自己青春的那一面，拜托，眼睛睁大点啦，回家又要修大那边缩小这边。那还纪念自己什么？女生嘛，都是要自己美美的。可以原谅。

电话响起，妈妈崔回家了。难得回来只陪朋友那你还算是个尽孝道的人吗？含蓄的抱着姐妹们，挥了手，道了别。我们又要踏进这年，为这年奋斗了。




给
我的姐妹们

FUCK IT!!

我不懂!!我不懂!!
什么是自由难道这么难懂吗？？
一个很简单的词为什么可以花了我整整两个星期来解释都还是徒劳？？我只想想静静，做朋友。是朋友!!将来的事不要提（因为还没发生我保证不了）...以前的事不要提（因为过去了就往前走）...现在现在现在，我只想自由!!!我是走了什么狗屎运？我是做错了什么事?可以让我静一静吗？有很难吗？

我是不是在牢房里阿？我是不是在鸟笼里阿？

我只想过个开心轻松的假期而已阿！！我已经小心翼翼的处理这些烦人的事了。我试着不去伤害，事着去理你。可是却还要白受罪！！被整班兄弟指责我，我有出声吗？那是不是我就该被烦!!!!!!!!!!!!


FUCK!!!!!!!!!

爱>钱

多少次的背叛可以被原谅，多少次的自己可以被接纳。多少次的过失可以被接受？
一直有留意我的部落格的人看完这篇文章应该会大骂我的虚假，但是这....确实是我的真心话。

朋友，钱真的这么重要吗？

认识我的人都知道我看钱很重，但是又有谁知道我真正需要的是什么呢？最近常被问到一个问题。你会选择爱你的男人还是有钱的男人？不需要给我多一秒时间相信大家已经知道我的答案吧？我的答案一定，绝对，百分百在你们心中是选择有钱男人。

但是我在这里申明，我其实比较想选爱我的男人!!!!!

不是钱就可以买到真心，不是钱就可以买到真爱，不是钱就可以买到幸福的。不要再把我画上视钱如命的标号!!我不是你们想象中的人，我也需要被爱。

我需要的是知道我发脾气，不开心懂得买雪糕哄我开心的男人。
我需要的是发现我着凉，踢被子而半夜帮我盖被子的男人。
我需要的是吃饭时知道我讨厌麻烦而主动把骨头，壳拔掉的男人。
我需要的是了解我，体谅我，照顾我，体贴。温柔的男人。

不是有钱就可以给到我体贴。
不是有钱就可以让我爱你。
不是有钱就可以什么都可。

我要的是真心真意。
我要的是温柔体贴。






给  不了解我的朋友收

Happy Birthday to You!!!

今天是一位很重要的朋友生日...平时总爱惹他生气不开心可是他却会包容我。
笨~谢谢你愿意听我诉苦而不觉得烦，不知道怎么形容我们，可是那些微妙的感觉我却可以一一感觉到，

虽然生日没办法陪在你身边，可是你记得吗?我生日时你送的糖果，你发给我的video我还一一记在心里。那许久心悸的感觉，那看不见却感觉到的心动。你了吗？

笨~生日快乐哦!!!!!我星期五回去一定帮你补回,还有还有送~~我最爱的domo给你~哈哈~是你最爱的小猴子才对啦^^严重强调！！这是特别为你写的文章哦。






给
最笨我最想的杰

不坚持也不放弃

男人总有说不完的谎言去犯错，
女人总有编不完的理由纵容男人去犯错!!!!!!!

女人啊，你怎么这么犯贱。
男人啊，你怎么这么贱!!!

不是你的不要强行去得到，伤害的不止是你还有你身边的人。

那你又于心何忍？
人生最大的遗憾莫过于错误的去坚持不该坚持的，轻易的去放弃不该在等待的。有些人注定是等待别人的，而有些人却注定被等待。总觉得好不公平，人生本来就存有许多说不完的不公平，那你还在埋怨什么？学习释怀，学习放开，学习知足。懂得舍取，不要坚守看不见希望的未来吧！

曾经的许诺，续写着不变的真心。曾经的回忆，化作一路的悲伤。曾经的相爱，换来了今天的心碎。那是不是这样就选择不去爱就不被伤害？姐妹们，别傻了!!!站起来，去寻你可以给你幸福的感情吧。选择对的人很难，那又如何?放手去爱呀!保持着一颗真诚的心，没什么是不可能的。


给所有的姐妹们
加油^^

我的眼泪你要不要？

今天有个算是很熟的朋友怪我太久没更新部落格了...(就是你啦)
先生,就是没那个心和灵感去写嘛.haha谈话中,他竟然要我就写最近假期过得怎样?自己要的方向?什么的琐碎事。halo，先生...你留意了我的部落格这么久，我是这么肤浅的人吗？？
说来惭愧，这次我正要分享的是假期里的小小故事。
最近这么偷懒不写部落格全因为我迷上了韩剧。对，你们没看错，我也没打错。每天抱着一盒擦眼泪的纸巾趴在床上看韩剧正是我最近每天在做的动作。

最近追看着一出韩剧——《49天》，超级无敌宇宙好看。

或许自己原本就比较爱这类的戏码，所以就很推荐这出韩剧。
什么是最能够代表情感的东西呢？眼泪，纯100%的眼泪，毫无杂质的眼泪最能够代表情感的东西。因为人类在最极端的情绪下才会哭。太过喜欢，太过悲伤；太过孤单，太过委屈；

故事中女主角要借用别人的身体在49天内寻找三颗纯100%的眼泪才能够换回自己的生命，过程中她发现未婚夫的背叛及阴谋，朋友的虚情假意。她看清却也难以接受自己一直无话不谈的好友及论及婚嫁的男友竟然是这么的可恶。

很内心的戏，我很喜欢。
现实生活中究竟你会不会真的可以毫无杂念的留下一滴为别人而留的眼泪呢？很难吧？这个社会太多我们看不透的虚情假意，我们又有多真呢？？

我还没看到结局，无法告诉大家究竟女主角可以成功收集到3颗眼泪吗？可是我可以很明确的说虽然在这个混浊的世界里大家攻于心计，但是只要抱持着一个善良的心我相信你也能够找到纯度100%的爱与关怀。

放了我们吧？

下雨了...一直持续的雨感觉让人特别惆怅。慢慢整理自己的思绪，感觉...好烦人。

刚巧有个要好的友人在我面前流下许久没看过的眼泪。我这位友人生性特别刚烈，总是大咧咧的，看她没什么烦恼。其实她也是会有烦恼的时候。她总是被钱给束缚。原来爱的梦想，原来要的生活，全因为一个钱字。无法实现。我有些感到抱歉，因为良久都没察觉她的变化，进而让她哭泣。

我们有些说不出的相似，却称不上志同道合。她和我算是两种人，却可以相处了这么久。我一直抱以希望的心情邀她与我共同迈进我所想像的未来，感觉我们可以保持这样一起会很不错。可惜各有不同理想。我也没办法去强迫。就随缘吧^^

最近一直在安排着去槟城的事情，感觉事事都无法称心如意。感觉自己像笼中鸟，永远也无法摆脱束缚的命运。可是我在尽可能让自己飞奔蓝天，即便会空手而回，我也不怨天尤人。或许我注定爱与家人作对，无法忍受束缚之苦吧...

有多少人喜欢被束缚？又有多少人愿意挣脱安全舒适的生活，即便被困在笼中无法脱身呢？

幸福真的存在吗？

幸福真的存在吗？
听说在陪悲伤的对岸有着幸福的存在。
尽管人类努力游到彼岸，也只能在回忆多得像海的海里徘徊。
究竟幸福是真的不存在，还是人类不肯努力而在回忆的海里折磨？

我曾经用上整整一个小时蹲在草坪上，只为了看透那一树的叶。不是我太无聊，而是过程中的细腻情节让我沉沦。感情也是如此......

曾经的溺爱已成过去，现在的沉沦又是什么？

知足吧！他的陪伴是这一刻，他的离去是永远。那为什么又要摆放太多的情感下去呢？就因为在乎过程的细腻情节？金牛座的我就这么爱艺术？就连在感情上也要是一件件动人心悬的艺术品？

那我的眼泪是什么？

你的虚伪,我的咒骂

你掩饰得多代表你在乎的多。
当你发现自己原来还存在着一点地位而暗暗自喜时，那你就大错特错！！
女人，不要被蜜语甜言所蒙蔽。
男人，请用自己仅有的一点良知放过你无法给他幸福却在乎你的女人。

说得有多么在乎你的留下，说得有多么不在乎她的无理取闹。却欺骗我的良心用最真的心和你道歉，转个头却死死的去哄回她！！！

女人，容我说一句“你笨死了！！！”不要相信他是从别个星球来的超级宇宙无敌大好人。他也只不过是凡夫俗子!!!蒙骗你的心,腐蚀你的爱...这就是男人!!!那你还在抱着枕头为他哭个屁啊???

容许我第一次也是最后一次在我纯洁青春的部落格里诅咒他祖宗十八代!!!o0o



写给良心狗吠的你上

My CBB2 class

我想说!!我想说......原来现在已经week14了TT 天啊...时间也过得太快了吧?还有一个星期就要迈进我的大考,还有不到一个月我就要离开这里了...一直觉得金宝没一件事值得我去惋惜,值得我去不顾一切的留下。我可以考完这次大考就拍拍屁股和我那班所谓(连我名字或许也说不出)的同学说"再见了,你们班的透明+隐形人真正的可以消失在你们面前了..."可是..........

 渐渐的...慢慢的....
我却觉得好不舍...我是不是脑袋在睡觉时撞坏了阿??
原来和他们BBQ也是蛮好玩的,并没有我想象中的糟糕^^
原来我在班最要好的几个死党也是蛮可爱的,没我刚和她们相处时这么怪^^

说说看我班CBB2的同学吧~~

先由我最要好的死党开始说起吧...
Grace,karmun,meiyi......
她们一直很照料我,总是在我答不出答案,做不到功课时帮助我,体谅我,从不会埋怨我没为每一份assignment而付出....
jiahui,junxian,siangkong,vis...
不用多说，同是金马伦人，感觉就是特别亲切。

接下来的人，我无法否定我们像是熟悉的陌生人。
在我印象中我一定有和他们说过话，不过不知道有没有超过十句。哈哈哈~~
虽然我薄情，但要我把名字一一列出来还是没问题啦。
Alice（文静书卷气息型）   kityeng（随和娇气型）   shawnlai&viskey（恩爱couple)   shawnwan（自主果断型）
hokyan（随和活泼型）  hsinyew（感性型）  chee loong(随性型）  chee yoong（简单随和型）  jason（爱闹单纯型）  zhijian（爱笑型）  yinhong（善良型）  karfei（影帝喔）  weikeat（smart）  krios（可靠型） louis（karmun‘s bf） menhon（爱迟到）  cherkian（主动型）  wailoon（独立型） justin（爱秀） Ian（超级吵）


哈哈~~这就是我相处了4个学期的CBB2班咯。。。
虽然与你们相处时间不长，说话也不多，可是那份唯美的感情却保留在我心了。
我会记得你们的。

什么是快乐？

什么是快乐？我常常问 自
己。
也许快乐只是能有一个 足够爱自己和自己足
够 爱的人在身边。
每天清晨，阳光撒在他 故意撒娇不愿起床的
脸 庞上，
你为他做一份早餐。抑 或是在被花朵包围的
房 子里，
等待夕阳落下，他回家 来。看一部电影。去
靠 灵感设计。 他为你煮好一杯浓咖啡 ，轻
声道晚安。 也许，简单的浪漫就是 快乐。

不需要艳丽的红玫瑰搭配奢华的烛光晚餐，
不需要浮夸的蜜语甜言衬托自己的爱，
就这么简单的幸福一直是我...或者说是全天下女性所追求的吧？

世界很复杂，人性很丑恶。人 总有无边无际的需求。一时的虚荣心掩盖了真诚，一时的贪婪腐蚀了真心。

试图用真心感动丑陋的人性，试图用真爱感化厌恶的假面具？那只是徒劳。人 总爱用不舍得覆盖一切。那是不是只要不舍得就算伤害身边的人也没关系？

简单的快乐，单纯的幸福，得艰难的去得到。那是不是懂得付出的人就可以得到？

天国的爸爸...父亲节快乐

人来人往的夜市里大家你推我挤的各自横扫着令郎满目的物品，我呆坐在那儿，不时望着夹杂多种语言的喧哗声中发呆。不知道从何开始放空脑袋两眼空洞已经成了我的习惯。整晚的夜市里只让我感到不舒适，想尽早脱离这种叫卖声，杀价声回家与我的枕头缠绵整个夜晚。也因如此，我变得很不耐烦，对每个客人都敷衍了事。在我被一个杀价像杀人般的客人搞得怒火中烧时，两眼于光闪到一对恩爱的老夫妻。那对老夫妻中气十足，爬起斜坡连大气也没喘一个。
让我顿时心情开朗多了。


小时候我总爱想象爸妈老后会是长什么样子？满头白发，驼了背，皱了脸。可是画面里，爸妈也像那对老夫妻一样逛着夜市。但爸爸走很快，妈妈则跟在后面。爸爸总是很爱面，可是体贴的他会时不时回头看着妈。
回想着，好甜好甜...不知不觉中我陶醉在一家天伦的欢乐幻想中。

＂邢雪燕！不用做啊？＂。妈妈的咆哮声把我从童话里活生生拉回现实。现实总是比较残酷，妈妈瘦弱的身影映入眼帘。曾几何时，妈妈消瘦了这么多？头发这么白？脸这么皱？感觉和小时候的想象有所相识。爸呢？爸长什么样子？我不断寻找爸爸的踪影，却是徒劳。一股强烈的疼痛传进心里，我想嚎啕大哭，我想撕裂大喊。但很快的理智压抑了情绪，我不能！我不能加重妈妈的悲伤！

父亲节又到了...我一直责怪自己从没借由这个机会好好慰劳爸爸。＂等我长大后再好好报恩也不迟啦。＂这句话一直深深烙印在我心里。感觉自己大错特错，什么长大？什么报恩？

爸......如果我知道会发生这样的事，我一定会好好爱你！
爸......我会紧抱你，和你说我爱你！我不会在与你作对，更不会对你大小声！

爸......在天国的你好吗？会想念我们吗？还会为我们的事担忧吗？
不要再为我们忧心了，你的大半辈子已经为我们付出太多了，足够了。天国的你只要默默为我们加油就足够了。爸...安息吧...

挥别过去

终于下定决心把My Love的照片移除了...感觉像彻底的放下了他...原来失去了心爱的东西也不过如此而已...现在回想自己因为失去你而自我放弃...自我颓废实在苯死了!哈哈...
目前唯一在乎的是我的前途^^你?只是我生命的过客,虽然偶尔会惋惜失去了你,但却不会留念太多,我会保存你为我制造过的所有回忆...无聊时...我会拿出来回味,到时我会会心一笑,绝不会再哭泣...

我喜欢目前的单身生活...

没人再唠叨我不吃饭,
没人再关心我迟回家会危险,
没人再生气我和异性要好,
没人再阻止我到处去旅行,
没人再伤心我一天都没找他,
没人再无奈我不照顾好自己,
没人再报告他的行踪让我知道。

这样的生活反而让我觉得很轻松,不被约束...
这段时间里我很感谢我的"衰人"愿意听我诉苦...在我哭泣时安慰我,鼓励我^^做我的出气袋...当我为了你不顾一切的冲回金马仑时,衰人毫不犹豫的接我回金宝....我知道衰人无法给我任何东西,而我也不求衰人给我任何东西,就这样...一个拥抱...我已经收到了你的心意...很甜...甜得我嫌不够...像小孩吵着要糖般....我一直哭闹...

我想你是不属于我的...一直不是...我了解自己的分量,远远超过她....我后退...与你保持一定的距离...还有两个月就要离开这里了...我不舍得你...你会么??我想把衰人变成我的!很想!!!我知道不能....

最后一次在不落格写感情事了...以后这里将会是朋友,学业,家人的空间^^

无法说给"你"听的话

;曾几何时你已经出现在我的生活里?当时的偶然相识我把它当作缘份，一直好好呵护不让它出现一点点的瑕疵。把原来的邢雪燕收起来...收敛自己的小姐脾气，收敛自己的挑剔为难只为讨你欢心。

感觉自己特犯贱，身边的所有追求者都能放弃，唯独你我想好好一起？

我？你？她？好沉重的三角地带。
我？你？她？好不踏实的烂关系！

原来自己一直处于外人，何时我开始自我陶醉？何时我开始自我催眠？迷失自我？每每看见你和她的谈话竟让我醋意难忍，好想就这样撕破脸和你说清楚，可是我不能！我我只不过是个站在朋友立场的渺小人物。你的心只把我当作最普通不过的朋友，而我却不知不觉把你放在很重要的地位！

你的一切...我不配拥有。就算现在得到你的青睐但却无法压抑内心一涌而上的罪恶感。我只能站在远处观看，无法前进，你的一举一动我会好好映在心里。就好好让我看着你...简单的让我叫叫<笨笨猪靓仔>，我一开始就不够格被淘汰出局，却死赖不走。

我会忍着，不找你，不再出现在你生活你。你会在乎吗？

前......后

<<<分手前>>>
一直认为彼此的爱有多么的真诚，多么的至高无上。每每在炫耀着自己那美丽的爱情时却隐藏不住那永远存在的裂痕。我试图去填补那深得难堪的残缺，却怎么也只补到外层，内里早已腐烂得无法完好。我无奈得痛哭，放手，摧毁那早已疲惫不堪的爱情。

当初的快乐回忆一扫而过，当初的真挚感情一映而出，我放声大哭......自以为是的我总爱为彼此的将来拟定完美的计划，却忽略了'他'到底希望去执行吗？我的自以为是他觉得累了。却不会直率的坦言，任由我一一去计划。

从前...想用一个形容词来形容我们的爱？那就是真挚。我们的爱可以胜过一切，可以不在乎旁人的奇异眼光，可以付出一切，只活在彼此小小的世界就已经足够。

<<<分手后>>>
一直认为自己做的不够好，不够爱。不原谅自己的错而伤害自己。每每锐片划过肌肤的痛时都在提醒着我的不是。我任由自己颓废，任由自己堕落。像行尸走肉的过了整整一个月......身体，样貌早已不是自己原来的样子。憔悴得被妈妈误任为忧郁。

像被一泼冷水打醒，我慢慢发现问题不在我身上。有问题的是他！他见异思迁，他背弃诺言。明明知道，明明察觉，却任由他胡来。因为相信他玩够了就会回来，可是却原来我的自以为是害了自己。我不怪谁......¿

现在...想用一个形容词来形容我们的爱？那就是稚气。我们的爱只是小孩在玩家家酒。我们的不成熟不配拥有爱情。直接的，我终于听从我妈的那句..."人鬼小小学什么大人恋爱啊？"哈哈......真的，我们的幼稚真的还没够格谈这么成熟的恋情。